Home » Blog » mediation » Ruzies komen vaak op hetzelfde neer. Herkenbaar?

Ruzies komen vaak op hetzelfde neer. Herkenbaar?

door | 15 jun, 2021 | mediation

Ruzies komen vaak op hetzelfde neer. Een aardig voorbeeld las ik in het boek:

Liefhebben van Laura van Dolron” hieronder een weergave:

Hij zegt iets wat zij niet helemaal begrijpt, maar ze geeft niet eerlijk toe, nee ze doet of zij hem snapt, ze zijn al zo lang samen, ze gaat nu niet vragen ”wat bedoel je?” dus ze zegt gelijk iets terug alsof zij hem begreep.
Iets wat hij niet helemaal snapt, omdat ze hem niet begreep, maar dat geeft hij niet eerlijk toe, nee zeg, zij vraagt hem nooit “wat bedoel je?”, dus hij vraagt het ook niet aan haar, hij kijkt wel uit, hij zegt iets terug alsof hij haar heeft gesnapt.
Iets wat zij niet kan plaatsen omdat zij hem niet begreep en hij haar niet snapte waardoor hij nu best iets vreemds tegen haar zegt, maar dat zegt ze niet eerlijk, dat ze het niet kan plaatsen, nee hoor, ze zegt gelijk iets terug… Iets waar hij geen touw aan vast kan knopen, omdat zij hem niet snapte, hij haar niet begreep, zij kon niet plaatsen wat hij zei, maar dat geeft hij natuurlijk niet toe.
En hoe langer ze allebei weigeren te vragen “wat bedoel je?”, hoe verder ze verbaal uit elkaar drijven, hoe meer dit gesprek op een ruzie gaat lijken.

En hij denkt alleen maar: “What the fuck kan ik zeggen waardoor dit stopt?” En hij zegt alleen maar dingen waardoor het zeker niet zal stoppen.
En zij denkt dat ze het ‘aangaan’. Dat het goed is dat ze het er eens over hebben. “Waarover in hemelsnaam?” kun je je afvragen.
Dat vraagt hij zich ook de hele ruzie, misschien wel het hele huwelijk af, zoals zoveel mannen. Nou daar heb ik een antwoord op, heren. Het maakt niet uit waarover, waarover dan ook.

Jullie vragen je af: “Waar gaat dit over?” en zwijgen dus, waar zij zenuwachtig van wordt en heel veel van gaat praten, waardoor jullie helemaal de draad kwijtraken, nog meer naar binnen keren, waar zij weer van gaat ratelen.

Dus doe je mond open en gooi er taal uit. Wat het is maakt veel minder uit dan je denkt. Je kunt de achterkant van een shampoofles voorlezen; dat verkiest zij boven dat gezwijg.

Zij denkt dat ze werken als ze praten en hij denkt dat ze hun relatie kapot praten. Ze neutraliseren elkaar, zitten in een flatline met z’n twee, gaan precies hetzelfde de ruzie uit als ze erin gaan, maar met een stuk minder energie, en daarvan geven zij elkaar, in stilte natuurlijk, terecht de schuld.
En dan zegt zij iets gemeens, daar kun je vergif op innemen. En hij zegt iets gemeners terug, want zij begint er altijd mee, maar hij is er véél beter in.
En zij zegt iets gemeens wat niet echt indruk maakt, omdat ze vlekken in haar nek heeft, tranen in haar ogen en een brok in haar keel.

En hij zegt iets zo gemeens dat hij denkt dat ze nu wel zal zwijgen. Maar dat werkt nooit, omdat het een waardeloze methode is.

Toch wordt hij veel gebruikt. Wereldwijd, ook op politiek niveau, denken mensen dat ze andere mensen tot stilte kunnen verleiden door ze pijn te doen.
Zo weinig effectief.

Als je wilt dat mensen stil worden, dan moet je naar ze luisteren. Als je wilt dat mensen zwijgen, moet je ze laten uit praten, moet je ze alles laten zeggen wat ze willen zeggen.

En dan, helemaal aan het einde van hun verhaal, vertellen ze wat ze écht willen zeggen en dan aan het einde zijn ze stil.
Maar dat begrijpt hij niet.

Zoals heel veel mensen wereldwijd heel veel mensen dat niet snappen. Dus hij doet haar pijn in de hoop dan even van haar af te zijn. Het werkt niet, zoals het nooit werkt.
Kijk maar naar alle zelfmoordaanslagen, hongerstakingen, oorlogen, kapingen en andere acties van mensen die niet zullen zwijgen voordat ze gehoord worden. Ook zij gaat niet zwijgen als zij denkt dat haar onrecht wordt aangedaan.
En het is onrechtvaardig wat hij zegt. Waar hij haar ooit in het begin van de ruzie gewoon verkeerd begreep, is hij nu onredelijk gemeen tegen haar. Omdat zij onredelijk lang doorgaat, natuurlijk. Eigenlijk wil zij heel graag zwijgen, maar ze durft niet. Ze heeft zoveel ellendige dingen gezegd, dat ze denkt: “Als ik nu zwijg, als ik nu stil word, dan overzie ik de verbale puinhoop en dan voel ik de pijn”.

Ze zijn super eenzaam met z’n twee.
Soms is er een buitenstaander bij nodig om de impasse te doorbreken.

ISBN:978-94-91693-75-5

werk moet leuk zijn

 

Tweewekelijks blog ik over conflict­oplossingen, arbeids­kwesties, mediation en het verminderen van verzuim.

drs. Arineke B.C. Elsenaar

Gerelateerde artikelen

Voordelen van een conflict

Voordelen van een conflict

Conflicten horen bij het (werkzame) leven. Als zij zich aandienen, is het belangrijk om de verschillen naar elkaar uit te spreken, op te lossen en er de voordelen van te zien.
Enkele voordelen van een conflict kunnen zijn dat:
………..

Lees meer
4 Hulpregels om te onderhandelen

4 Hulpregels om te onderhandelen

Onderstaande regels kunnen helpen om een onderhandeling goed te laten verlopen. Bij een voortdurende relatie of beëindiging van een relatie is het belangrijk dat de onderhandelingen op een voor beide partijen bevredigende manier wordt afgerond.

Lees meer

0 reacties

Een reactie versturen

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *

Tweet
Share
Share
Pin